EL ASUNTO DEL CAPITAN GIL

Dia del Padre

2009-10-20T11:27:00.000-07:00

Hoy no es el día de Julio Oyarce.
Hoy no es el Día del Padre.
Hoy es el Día de los Giles, de los que no saben qué celebran hoy. Es sólo la costumbre de celebrar de Village Father’s Day.
En este día entonces quisiera compartir algunas reflexiones, comenzando por puntos antes de continuar:
1. En cada momento uno es lo que es y hace lo que hace, y no puede ser o hacer algo distinto.
2. Somos o nos hacemos humanos en la comunicación.
Entonces, primero decir que, si queremos ser honestos, hoy no celebramos nada. Hoy es un dia de unión familiar, de reencuentro, de esa alegría pasajera, de ese demostrarnos afecto, tocarnos, pelar los dientes y demostrarnos mutuamente que nos importamos, aunque de vuelta a su cotidiana existencia cada cual continúe preocupado por lo suyo.
Y ya que estamos juntos los Giles, quisiera decir que hablar del Día del Padre puede ser hablar del perdón y la compasión.
Perdonamos a nuestros padres por sus errores de omisión, por su ignorancia. Perdonamos porque nosotros también somos padres ahora y también cometemos los mismos errores. Perdonamos porque no pudieron ellos ser o hacer otra cosa, y porque no pudimos ser o hacer otra cosa tampoco.
Y por otras faltas de nuestros padres, por otros pecados –de esos que llamamos pecados-, no somos quien para perdonar, pero imploramos a Dios, que es Padre de todos, su perdón.
Y entonces, rogando por ese perdón, nos damos cuenta que la oración es lo que nos acerca al perdón. Y así también nos damos cuenta que orando nos comunicamos con Dios y entre nosotros también.
Y así también caemos en la cuenta que iniciamos un proceso lento de perdón, no sólo de nuestros padres sino también de nosotros mismos como padres y como personas.
Oremos por ese perdón y perdonémonos. Perdón por no comunicarnos, por ser tan Giles que no aprendimos algo tan fundamental entre seres humanos. Que mil veces es mejor aprender a comunicar sin temor lo que sentimos que lamentar después haber cometido una falta, un pecado: la agresión, el abuso, la indolencia, la mentira, el silencio cómplice.
Es mejor para un Gil aprender a comunicar y abrirse ante el otro, desnudando humilde y valientemente nuestra pobre humanidad, que vivir después la amargura de la culpa que hace tan difícil la paternidad y el desarrollo como personas. Es mejor abrirse sin miedo que hacer vivir a otro, que espera lo mejor de nosotros, toda una vida de inseguridad, menoscabo y dolor.
Entonces, por compasión, no hagamos de esta corta vida un olvido constante de lo que somos y podemos ser. Por compasión de los demás y de nosotros mismos, evitemos dejar pasar una y otra vez lo que podemos arreglar aquí, en este espacio y tiempo que llamamos vivir, lo que no podremos arreglar en ningún otro lugar.
Vivamos como Giles, pero para ser Buenos Giles. No necesitamos irnos a otras vidas con equipaje de sobra y pagando sobrepeso. Emprendamos ese vuelo ojalá solo con la tarjeta de Crédito Celestial llena en el bolsillo. No seamos tan giles. Oremos …

A punto de … (dedicado a Juan Vera, Diplomado UDP, 2009)

2009-05-18T12:44:00.000-07:00

A punto de morir el tiempo ya fijo en su mente, se detuvo en la puerta y miró por última vez, si, repasó, no faltaba nada, bueno, quizás algo, nunca se puede estar cien por ciento seguro, pero ya, me voy y punto, se dijo y entonces agarró el bastón y la mochila y estuvo a punto de besar el crucifijo en el marco de la entrada, que colgaba como amuleto protector de todas sus pertenencias y de su suerte, cuando recordó no haber apagado el calefont, como siempre, siempre lo mismo, estúpido, la rutina, luz-calefont-toalla colgada-regar las plantas, se dijo y salió, con su paso calmo y entusiasta, tranquilo-nervioso, pensaba, a punto de casarse con la angustia de haber dejado algo que después le hiciera falta en su obsesiva lista de elementos para un día inolvidable, y, ya en camino, el sol de esa hermosa mañana invernal por compañía, estuvo a punto de comprar el periódico matutino, pensando en algo que lo distrajera, cuando recordó que no quería estar conectado de ninguna manera con la realidad ese día, solo estar, solo mirar, solo caminar, solo respirar, casi ni siquiera pensar, como a punto de nacer …

Prueba de cumbre

2008-11-04T04:19:00.000-08:00

Llevo mi MP3, pero la música del viento, del agua y los pájaros me llenan. Sería un pecado taparse los oídos, cerrar así el alma.
Llevo mis lentes UV, pero es preciso quitárselos para que todos los colores me atraviesen.
En mi mochila llevo todo lo necesario. Alimento para el alma, el cuerpo y el espíritu. Un buen libro, agua, curiosidad, confianza, paz, solitud, choripán (si, también, ¡que vulgaridad!).
Salgo tarde de la cama ese viernes, primer día feriado, levantándome lentamente pero manteniendo a raya al maligno que invita a quedarte pegado.
Ya en Maitenes (nuevamente, para variar), comienzo la caminata como a las 11:00 y luego, de una, sin parar hasta la primera meseta. Después, casi inconscientemente, entre sorbos de agua, kilos de transpiración y algunos breves descansos, sigo ascendiendo.
En el camino me encuentro con algunos cazadores y los guío hasta un refugio. Continúo mi marcha hasta decidir que aquel estero será mi primer destino, mi primer día de campamento. Digo, a cada día bástele su afán. Por lo demás, estoy “algo” molido, digo, más que la mierda.
Lo que sigue es pura vulgaridad: un mal intento de sopa-crema, “nutritiva”, cruda, no por problemas del anafe sino por error de comprensión de lectura de la receta (un “desacierto” como diría Goodman, motivado por hambre tal vez). Y luego otro mal intento de tortellini al queso en salsa de tomate, crudos por falta de paciencia, pero igual fueron “abducidos”. Al final, la esperada recompensa: un choripán y una deliciosa taza de té preparada con agua de vertiente, lo máximo. Realmente, ¡esto se llama supervivencia!
En el ínter tanto (montar campamento, descansar los pobres pies en alto y la pobre espalda en bajo, hidratarse, encender fuego, hervir agua, etc.) devoro “Chamán” de Noah Gordon. Y por último dormir, con mi fantástico buzo térmico, como un bebé, literalmente.
Al día siguiente, con “algo” de dolor muscular y mareo (Bueno, ¡son 54 años carajo!), me reanimo con un chi-kung para saludar al sol y, tarde de nuevo, empiezo la segunda parte del trekking, rumbo a la cima. Se ve tan cerca la nieve y pienso que lo lograré.
El zig-zag del camino me acerca y me aleja de la cumbre pero avanzo confiado. Atravieso bosques de olivillos y maitenes, guardianes de un camino que ha sufrido con los inviernos toda clase de transformaciones: derrumbes, cortes, y rasgaduras a lo largo que, como feroces heridas abiertas dejan ver el oscuro terrón bajo su superficie. Durante algunos minutos –Dios Bendito- atravieso una alfombra de Dedales de Oro, haciéndome sentir sobrecogido y humilde ante una recepción tan bella para tan indigno intruso. Durante algún tiempo también sigo las huellas frescas de un puma, lo que me informa quién es realmente el rey y dueño de casa.
Más arriba, a 500 metros de la cumbre, los cóndores, volando plácidamente y muy cerca de mí, alrededor de su morada, me dicen que estoy cerca de mi meta. Calculo el agua que me queda y el tiempo para el tramo final. Decido continuar y evaluar después lo que podría hacer. Ya el cansancio es fuerte tras cuatro horas subiendo. Los descansos son más frecuentes, pero una voz interior (desde los huesos y músculos de 30 y tantos años atrás) me impulsan a continuar. No puedo describir esta sensación claramente; es como si cada tramo ganado fuera una inyección de energía, y en la mente algo así como la necesidad de ver qué hay más allá, luchando contra la negación, el tentador, ese que te dice “¿por qué estás haciendo esto?, ¿qué ganas con seguir?”
No hay muchas cosas vivientes a esta altura ya. Todo es aridez y un calor insoportable; una liebre huyendo a lo lejos, una turca algo alarmada que se devuelve a su pequeño escondite, o un cachudito confiado mirando de reojo desde un arbusto. Muy cerca de la cima se ven muchas cuevas naturales cavadas por la mano de Dios en la roca. No quise explorar ninguna, por el cansancio por supuesto, ¡y por si las moscas también!
Cuando veo los típicos arbustos chaparros y pastos de altura sobre el lomo del cerro, me doy cuenta que he llegado, que el Nido de Cóndores es mío, y me digo que hasta ahí no más llego.
Se que más allá, a una jornada de camino hacia el Norte, está Farellones o La Ermita, en lo alto de Las Condes. Veo las cadenas de cerros aún nevados, y me siento a comer y descansar porque no pienso seguir. Pero media hora después, fuertes vientos y las primeras gotas de agua me indican que debo bajar cuanto antes.
Desde la altura trazo un retorno en línea recta por las suaves praderas de los faldeos (¡se veía fácil desde arriba!) y, a poco comenzar a zigzaguear de nuevo, confirmé lo que siempre he sabido: subir no cuesta nada, bajar es el verdadero calvario.
Entonces así, poco a poco, con intensos dolores en las piernas, abdomen y espalda, cayendo el sol, fui descendiendo hasta el primer descanso: el refugio de los cazadores. Les había ido bien, por lo que se veía, pero estos tipos siempre están dispuestos a quejarse de lo mal que estuvo la jornada. Después de una reconfortante taza de chocolate con leche y tras una media hora de descanso, continúo el descenso a pesar del dolor y el agotamiento. De noche, ya sin fuerzas, camino los últimos kilómetros hasta Maitenes. Me duelen los pies terriblemente, me hormiguean las piernas y tengo dificultad para distinguir los colores a la luz de los faroles. Pero sé que me espera una enorme tina llena de agua caliente, otra taza de leche con chocolate, una rica cama y mucho silencio.Y dormí esa noche, no mucho, pero dormí.

Gracias, una vez más, Maria Eliana

2008-08-18T09:03:00.000-07:00

Quiero comenzar este discurso de homenaje, a una etapa y a una mujer, justo al terminar la última clase de “Necesidades Educativas Especiales” con el curso “J”. Y estoy pensando que fue justamente con este curso que di término también a “Lenguaje y Comunicación en NB1-NB2”. Este hito marca el final de una etapa importante de mi vida en la Universidad de Los Lagos. Entonces hay algunas cosas que decir. Así que partiendo por el principio, es preciso hablar acerca de un grupo de personas que inició todo esto, y hay muchos nombres de buenísimos profesores de la Universidad que mencionar. Fueron buenos compañeros, con los cuales, trabajando en equipo, pudimos levantar programas en diversas asignaturas, con gran libertad de acción, con momentos muy ricos de creación y discusión, y también de muchas alegrías, de pasarlo bien juntos. Recuerdo a Dona, a Juan Manuel, a Marito, a Eugenio, Erwin, Pato, Anita Maria, Dorita, Pamela, Rodrigo, Carlitos, Ricardo, Taty, Marianela, Mariela, nombres para el bronce, personas de las cuales aprendí, personas que me trataron con respeto y aprecio. Y esto es una gran cosa: que lo respeten y lo escuchen a uno. Si tuviera que mencionar en tres palabras lo que fue esta etapa dedicada a la docencia en la universidad, diría que fue respeto, aprecio y, finalmente, amor, de estudiantes y profesores. Aprendí que ser “profe” también tiene que ver con amor, por los estudiantes, por la labor. De respeto aprendí también pues a veces fui poco sensible, poco delicado tal vez, al bromear, al decir cosas en forma irónica e hiriente; y los alumnos tuvieron que aguantar muchas veces mis tonterías y hasta mi grosería. Fueron en realidad muy respetuosos y tolerantes conmigo. Pero también, por mi manera de ser y de relacionarme con otros, me gané su amor y el aprecio de ellos por mi trabajo. Quizás no dejé una gran huella en ellos, pero lo intenté. De todos esos estudiantes puedo decir que dos o tres personas siguieron, un poco, la línea que yo quería instalar. De los demás no tengo noticias. Fueron estudiantes de todo tipo, un gran ramillete de flores de variados colores. No voy a emplear las palabras “zoológico humano” porque esas me las reservo para otros personajes que he conocido en mi vida, que no son dignos de recordar en estos momentos, ni en ningún otro en realidad. De modo que ese maravilloso ramillete de flores simboliza lo que fueron mis estudiantes: flores de toda clase, de las que me gustaban y de las que no me gustaban, flores que seducían por su aroma y color, y otras que no seducían. A algunos los recuerdo con mucho cariño y a otros, si los veo, voy a recordar que eran mis alumnos pero no sus nombres. Y todo esto gracias a una mujer fantástica, Maria Eliana Lagos, a quien quiero mucho. Esta persona me abrió una puerta y me dio una oportunidad para hacer realidad lo que soñaba hacer: un espacio donde trasmitir mis ideas a jóvenes profesores, con la esperanza que pudieran hacer un cambio en sus aulas para entender a tantos niños que a diario enfrentan las dificultades que tienen sus profesores para enseñarles. Maria Eliana es una de las pocas mujeres que conozco con un gran poder: una tremenda curiosidad, una tremenda creatividad y sencillez para enfrentar las cosas que en apariencia podrían ser gigantescas, pero que a ella se le hacen alcanzables con sólo estirar la mano. Ella es una de esas personas vitales e inteligentes, curiosas como un niño pequeño descubriendo recién el mundo. Por eso puedo imaginarla muy bien haciendo las cosas que cuenta de su vida: pintando, “maestreando”, cocinando, viajando, discutiendo, creando, criando, resolviendo. Una mujer a la que nada se le hace imposible, salvo tal vez la estupidez, la ineficiencia, la incapacidad de aquellos que no supieron apreciarla adecuadamente. Conocí a Maria Eliana muy cercanamente trabajando con ella, en el equipo de coordinación, entrenando en el conocimiento de ciertas modalidades de trabajo. Y tuve la oportunidad, un regalo de Dios, de haber viajado con ella a trabajar a Punta Arenas, y verla ahí como docente, en una sala de clases con un grupo de profesores. En esa oportunidad, lo mas rico de todo fue haber salido a pasear por la ciudad y alrededores. La llevé a lugares que sabía le iban a provocar asombro, a todos esos lugares bonitos que tiene Punta Arenas. Y me acuerdo bien de un episodio en el Mirador del Barrio Yugoeslavo. En esa plataforma, tan conocida por la panorámica que ofrece de la ciudad, en un momento de contemplación, disfrutando de la vista, María Eliana me dice “Gracias Cristian, gracias por todo esto”. Fue muy emocionante su gratitud, considerando que ella a mí me dio tanto, mucho más que un paseo: su confianza en mí, la oportunidad de hacer con mi vida algo que quería hacer con tantas ganas. Y eso, por ahora. Gracias María Eliana.

Volviendo a los 17

2008-03-20T14:15:00.000-07:00

Maitenes, Cajón del Maipo, Febrero entero, a todo sol, a todo descanso, a todo cachete. Hacía mucho tiempo que no disfrutaba así, todo un verano entero para mí, sin tener que recortar algunos días a mis vacaciones para trabajar extra durante el año.
Estuve con Maiza en la hermosa Planta Hidroeléctrica Los Maitenes. Algunos días con sus hijos y sobrinas, algunos momentos ambos solitos.
Pero también alcanzó el tiempo para mí, solo para mí, ¡qué maravilla! Pude hacer todo lo que se me diera en gana y cuando quisiera, sin sentirme solo como antes. Y entre esas y otras cosas salí de excursión, como cuando tenía aquella edad. Y, ¡qué maravilla otra vez!, volví a sentir los movimientos que mi cuerpo hacía cuando subía cerros en esos años. Fue fantástico saber que la memoria está viva para poner los pies de determinada manera, inclinar el cuerpo, mantener el equilibrio, moverse con lentitud y ritmo constante, o moverse rápidamente ante la pérdida de equilibrio, no se, todas aquellas cosas que sabía hacer y que había aprendido tanto tiempo atrás y practicado por tanto tiempo también.
Me encantó lanzarme por un “acarreo”, con todo el equipo a la espalda, por una ladera empinada, con un palo como bastón de freno, y sin sacarme la xuxa al mismo tiempo; o ganarle al agotamiento con un paso controlado y coordinado con la respiración; o resolver problemas como reparar mi anafe con un pedazo de lata de conserva; o encontrar una fuente de agua potable en una vertiente cordillerana escondida en una sombría y fresca quebrada; o bañarme en pelotas en un estero con la exquisita certeza de no haber siquiera un puma en kilómetros a la redonda; o hacerme un asadito de chorizos parrilleros a la fogata, ensartados en un palo, mientras tomo sol. Saben, toda esta wea me suena a la fantasía del escalador solitario, una película que vi por allá en los 70's. Bueno, descubrí además, ¡qué maravilla de nuevo!, que existen hormigas gigantes que bucean sumergiéndose mientras caminan hacia abajo por las laderas de las rocas de un estero; y también comprobé que todas esas piedras o rocas verdes que me llamaban la atención, pertenecían a todos los cerros de alrededor de Maitenes, probablemente de sulfato de cobre, y me bajó la ambición de llevármelas para la casa pensando en pulirlas y transformarlas en joyas, venderlas y hacerme rico, muy rico, y viajar por el mundo, y …, me volé, me volé realmente con Maitenes. Y lo pasé muy bien, y volví al fin de semana siguiente, y espero seguir volviendo a repetir esas caminatas.

Beso

2007-11-16T05:15:00.000-08:00

Puede acaso un beso volar?
Puede un beso
lanzado al viento
a mi amada alcanzar?
Vuelen besos mios vuelen
beban sus ojos su cuello
su boca
embriaguense en su pecho
su cintura su sexo
y vuelvan pronto
trayendome
cada perla de rocío
cada flor de su cuerpo.

Para no olvidar

2007-10-31T12:13:00.000-07:00

Jueves, vísperas de un maravilloso 18. Maiza me llama (¿cómo?, días antes le había mandado un recado que no le llegó) sorpresivamente justo cuando ya me veía, una vez más, saliendo solo de campamento a cualquier parte, o quedándome en Santiago, a compartir dos o tres invitaciones.
La invito a acampar y ella gustosa acepta de inmediato, aunque nunca había vivido esa experiencia. Nos juntamos al día siguiente en su casa a planificar.
Nos ponemos de acuerdo y el sábado partimos como al mediodía. Unas compras en el super (asadito, ensaladas, vinito). Todo perfecto.
Larga cola en el peaje, largas filas en la carretera; larga, laaarga cola en el tunel (accidente, con su desvío correspondiente). Tranquilamente nos fuimos bordeando la costa frente a Ventana. Relajados, un día de sol precioso, todo perfecto.
En el camino, ni media posibilidad de empanadas y Maiza no paró de embromarme con el tema. Y no paró. Y todavía sigue.
Al caer el día acampamos en Pichidangui. Nos conversamos una “sopita para unos” y salimos a caminar por la playa, oscura como que no había luna. Por poco nos perdemos después de caminar un poco.
En la carpa continuamos la conversa, escuchando música en la “Disco Pichi” y riéndonos con los efectos luminosos que hacíamos con la linterna. No recuerdo a qué hora nos dormimos.
Al día siguiente desayuno largo, largo, hasta el mediodía. Conversando pasó el tiempo volando. Maiza feliz y yo también. Apurando el tranco seguimos camino (¡ni una empanada, por la miercale!) y llegamos a Fray Jorge al atardecer nuevamente, casi al cierre. Nos salió a recibir Zorry, uno de los personajes típicos del lugar. Quedamos babosos tomándole fotos y él, haciéndose el interesante, coqueteaba con la cámara. Acampamos y luego la correspondiente sopita y preparativos para el día siguiente.
Esa noche salimos a un claro a mirar un cielo todo estrellado, sin luna tampoco. Estábamos completamente solos ahí, los demás campistas se habían ido. Una sensación muy especial nos invadía a ambos, pero, aunque no dijimos nada, fue el comienzo de otro viaje que emprenderíamos juntos (¡¡CHA-CHAAAANNN!!).
Esa noche hubo juerga entre los Forestines, y nosotros en la carpa conversamos hasta tarde, con música en la “Disco Parque”. Al día siguiente desayuno largo. Conversamos hasta la hora del almuerzo. Preparamos y comimos el asadito, y luego paseo al circuito del parque. Más fotos para el recuerdo de todo (guanacos, cactos, panorámicas).
El último día, con la promesa de repetir el paseo, volvimos de un tirón a Santiago. Maiza feliz y asombrada, yo también. Resultados:
- Compañía: 100
- Bendiciones: 100
- Empanadas: 0

A Maiza

2007-10-18T06:25:00.000-07:00

No me quites amor tus besos
sin ellos estoy perdido
no escondas tu rostro amor
no huyas

adonde llegar no puedo

Sumérgete en mi pecho
hecho a tu medida
confía
en él encontrarás reposo
y un desierto para tus lágrimas
al final del día

Ven a mis brazos ven
y dame tu voz y tu risa
déjame cantarte esa canción
que espera
sedienta
tu alma de niña

2007-07-25T11:12:00.000-07:00

Talca, pleno invierno. Lluvia y frío, húmedo y oscuro.
Domingo, 6:30 de la mañana. Corazón y mente dispuestos a vivir la aventura. Las luces de Talca acusan a un Sol que aún no despierta de su delicioso sueño. Lo envidio: también quisiera quedarme pegado a la cama un solo día que fuera, y pasar de largo sin pensar en el trabajo, el almuerzo, las cuentas, la soledad, el aburrimiento..., sorry, me volé.
El cuento era otro. Hoy el Gil cumple un deseo. Hoy viaja este Gil en el Ramal de Constitución, como lo llaman aquí.
En la vieja estación los guardias me señalan un lugar oscuro, al final del andén. No veo tren por ninguna parte, pero, efectivamente, detrás del edificio aparecen dos, digamos, “carros”, semejantes a viejos automotores de trocha angosta, colores EFE (azul con celeste), oscuros y en la más absoluta oscuridad.
Pregunto a un talquino, que parece no decidirse a subir, si este es el tren y si ya puede abordarse. Me dice que si y me meto en el primer carro que parece mejor que el de más atrás, por sus ventanas más grandes.
Adentro distingo cabezas y cuerpos ya instalados en sus puestos, la mayoría al costado izquierdo. Avanzo buscando un lugar adelante a la derecha (cerca de la cabina del maquinista) y me instalo también, mientras comienza el lento despertar del día.
Sospecho que hay una razón clara para la preferencia de los pasajeros por el lado izquierdo. Hipótesis uno: a ese lado da el sol y es más calentito. Hipótesis dos: a ese lado la vista es mejor. Hipótesis tres: ambas alternativas anteriores. Empiezo a preocuparme y opto por cambiarme, en el último momento, a un asiento del lado izquierdo. Me digo “a donde fueres haz lo que vieres, y estos talquinos tienen pinta de conocedores de Talca y sus secretos; por lo tanto les voy a seguir la corriente".
El maquinista entra en su cabina y hace partir la máquina. El fuerte ronroneo y vibración del motor revelan su naturaleza: Un solo diesel, como el de un enorme camión, para los dos carros que componen el tren. El tipo destapa lo que parece ser el radiador y lo rellena con agua. Lo cierra y todo está listo. El conductor, con su clásico uniforme y panza, hace las señas correspondientes al jefe de la estación -no hay pitazos ni nada por el estilo-, y el maquinista, tirando de un lazo que cuelga del techo, hace sonar un claxon ronco y fuerte, como el de un Mack del año 40.
El motor se acelera, con un ruido que promete peinar los cilios vibrátiles durante las tres horas que me habían dicho duraba el cuento. La weá ni se mueve. Pero los milagros existen, a pesar de mi falta de fe, y la cosa se mueve como empujada por cien tortugas del Olimpo (¿existe algo así?), y avanza (¡avanza!) hasta alcanzar la increíble velocidad de (pausa), (dos puntos): ¡30 km/hora!
Y así, comienza esta espeluznante aventura, y el “taká- taká”, y el “¡tuu – tuuuuu!, taká- taká, taká- taká”, y “el meneito, el meneito, el meneito-meneito-meneito” que será la constante en todo el plano, recto, frío y ruidoso trayecto a lo largo del Maule. Es la aventura de acompañar su ancho y hermoso caudal, pasando por puentes mekano, curvas mal delineadas, estaciones de la época colonial y paraderos que no figuran en ningún mapa, ¡y hasta un tunel en el último tercio del recorrido! En los humedales del Maule se ve de todo: grandes y pequeñas islas, a algunas de las cuales se llega en bote; caballos, ovejas, coipos, garzas, cigüeñas, loicas, gaviotas, tordos; casas y casonas patronales, de estilo chileno la mayoría, muy antiguas, de adobe, exceptuando aquellas mediaguas marginales que también son parte de nuestro paisaje maulino. Se ven pocos frutales, pocos invernaderos, pocos parronales; ¿qué hace la gente aquí, me pregunto? Y me respondo, al momento de entrar en la densa neblina que indica la cercanía de la cordillera de la costa: explotan bosques de pino, para llevarlos a Conti, a la Celulosa Arauco (¡linda la pomá!).
Los nombres de las estaciones y pueblos son diversos y originales: Colin, Toconay, Michay, Tricahue; Los Romeros, Los Maquis, Curtiduría, Forel, González Bastías, etc., entre los que recuerdo ahora.
“Nunca fue” lo del vendedor de tortillas de rescoldo (la original, la auténtica, la raspadita, la gigantesca, la corredora), el café, el sanguchito de pernil, la pata de pollo, el huevo duro. Nada. Me cagué de hambre y envidia viendo comer a una familia que, apenas se instaló en sus asientos de primera fila, empezaron a meterle pa’ dentro todo lo que traían, además de comprarle a un tipo que vendía en el tren chocolates (de dudosa procedencia) y galletas (de dudosa marca maulina).
La nota romántica: cuando el tren inició la marcha, la pareja (los padres en esta familia) que iba en el asiento delante mío, se dieron un largo abrazo y un piquito colombiano, como signo de estar cumpliendo un sueño o promesa. Delante de ellos iba “el nene” (17 o 18), la “polola del nene” (16 o17) y delante de estos “los nonos” paternos. Dieron tanda estos locos, sobre todo la abuela que, con ganas de hincarle el diente a una tortilla o a una patita de chancho, reclamaba por la flojera de las “viejas” maulinas: “¡Chi’h!, yo haría pan amasado, empanadas y tortillas, y las vendería, pa’ ganarme unos pesos. Pero estas viejas son flojas”. A lo que su hijo replicaba que “sería el invierno o el frío, po’h mami”. Y la abuela, que a estas alturas se había puesto de pie porque “me engarroto mucho las piernas”, responde muy suelta de lengua: “Estas viejas se lo llevan puro jugando al emboque (jua-jua-jua, risotadas generales de la familia y del resto de los pasajeros). Claro, como no tienen ni tele ni estufa, ¡juegan al emboque todo el día!” (jua-jua-jua, más risas). En eso, entre talla y talla, por causa del meneito, el meneito, el meneito-meneito-meneito, se le cae en la cabeza a la polola la fuente con los huevos duros y la sal, que iban en la parrilla. Más risotadas y mas tallas. La polola que iba muy potijuntis, imagino que no encontraba una hendija donde esconder la cara de vergüenza. Finalmente, “Gracias a Dios, gracias a Dios”, como decía una pasajera -medio asustada por las paradas extra para despejar con una pala la vía-, llegamos a Conti. Y tal, and so. El Gil cumplió uno de sus anhelados paseitos, y el meneito, el meneito, el meneito-meneito-meneito.

Frio en el alma

2007-07-11T07:42:00.000-07:00

¡Que invierno este! Una mierda de frío que me ha calado muy hondo. Ni cien guateros me podrían quitar semejante frío. ¿Qué me está pasando? Me siento con algo más que pena, depresión tal vez es mejor palabra. Me siento muy solo y no se que hacer con eso. Me da pena cuando veo a las parejas con sus hijos pequeños, y pienso en lo justificadas que estan sus vidas con esa familia. Me da pena hasta las lágrimas cuando saludo a una amiga que cumple más de 30 años de matrimonio. Me da pena cuando veo a mi viejo que a veces debe enfrentar solo ciertos problemas (¡provocando otros nuevos!) porque mi vieja no está cerca. Me cuesta mucho levantarme cada dia, debo encontrar un motivo en mi mente para poder hacerlo. Me cuesta encontrar ganas de escribir, o de dibujar, o por ultimo de ir a comprar alguna estupidez para matar el tiempo, o hacerme el tonto creyendo que asi me doy algo de alegría, como queriéndome un poquito. Nunca me habia sentido así. Por lo general antes, a pesar de estar solo y tal vez más ansioso de compañía femenina, sentía más ganas de hacer cosas. En cambio ahora no tengo ganas de nada, ni siquiera de buscar compañía. Nadie me interesa realmente, nadie hace sonar mi campanita tampoco. Estoy en el polo, cagado de frío por dentro y por fuera.

2007-05-24T09:36:00.000-07:00

Los anillos del arbol.
Los buenos tiempos y los malos tiempos dejan su huella en el árbol. Si ha sido un invierno lluvioso y favorable a su crecimiento, el árbol guarda su recuerdo en el tronco.
De igual modo pienso que mi cuerpo en toda su amplitud guarda las huellas de lo sucedido a lo largo de la vida.
No recuerdo cómo fue mi nacimiento, aunque se que fue un parto natural, esperado, sufrido, con un padre hecho un paquete de nervios y una madre fuerte, resistente, sabia en dolores y trabajo. De este hecho sólo tengo un ombligo que me lo recuerda.
También tengo la huella de una clavija que me enterré en la rodilla, a la edad en que todavía podía gatear bajo las sillas. La marca de esto me duró largos años, como aquella otra en el talón que me quedó por meter el pie entre los rayos de una bicicleta, cuando era paseado por mi tía Tila en una “super chanchita” de esas. Recuerdo el consuelo –y el sentimiento de culpa- de mi querida tía y de mi madre, pero no tengo imagen alguna de un hospital al que me hubieran llevado.
Así también, como todo el mundo, mi cuerpo guarda recuerdos de las vacunas. Cada una de ellas fue un proceso rodeado de una atmósfera de miedo y terror. Pero en esa época no había psicología infantil y teníamos que someternos a la voluntad -y fuerza- de los adultos. Nunca pude tolerar el olor de los hospitales, o la visión del instrumental médico. Sólo ver a alguien pinchado me provoca mareo. Me operaron además a los 11 años de hernia inguinal y criptorquidea (elegante expresión para declarar que naciste fallado), y esa marca me recordó para siempre la “fobia hospitalaria”, pero también el maravilloso momento que, tullido por la inmovilidad prolongada, salí del Calvo Mackenna en brazos de mi padre. Bello, aun me emociona.
Hay otras huellas. Recuerdo que durante una excursión, sin prevenir ni precaver nada ante ciertas intestinales expresiones, olvidé lo que no debía: el “confort”. Las hojas de un eucaliptus cercano prestarían los servicios para el caso, y así fue como, dolorosa y aromatizadamente, aprendí que el mentol es más bien indicado para enfermedades respiratorias. Pencahue, como te odio.
También recuerdo mis primeros juegos sexuales con mis pares de la “manzana” (back-street’s boys), aprendiendo sobre “aquello” de lo que nadie nos hablaba. En esa época todo eso estaba tapado con un manto de prohibición, misterio e impureza. Coincidentemente, me encontraba preparando mi ”Primera Comunión”: ¿se imaginan el cocho? Tardé siglos en desconectar y rearmar las cosas en mi cabeza. Creo que vine a entender definitivamente cuando tuve mi primera relación sexual (¡vi la luz!), con mi esposa.
Ahí, por lo menos, terminó el secreto, pero comenzaron mis verdaderos problemas. Y la huella que queda de estas emociones intensas fue más profunda y permanente en el tiempo. Siento que el duelo por la separación, como huella, fue mucho más fuerte y prolongado que la muerte de Matías, mi “hijo del medio”. Y así, como este hecho mencionado al pasar, hay huellas sobre las cuales preferiría ni hablar. De modo que, puedo concluir, las huellas físicas son “desaparecidas” por mi cuerpo, como borradas por el viento. Y aquellas otras, bueno, con esas uno aprende a vivir solamente.

2007-05-16T08:50:00.000-07:00

A propósito de Pascualama, le escribi a Marce lo siguiente:
"Marce querida: este planeta esta muriendo. El futuro de la humanidad no está localizado en este pedazo de roca, basura y agua sucia. Nuestros hijos tendrán que inventar la manera de salir de aquí, llevando, ojalá, la memoria del desastre y la lección aprendida.
Y tampoco importa que sean los propios hijos los que lo logren. Probablemente serán los tatatatatataranietos de Al Gore (el mismo que se gasta una millonada mensual en luz eléctrica para mantener su mansión como corresponde a un monstruo de su porte), pero esas personas son nuestro futuro.
¿Qué hacemos mientras tanto? ¿Podemos detener la rotación del planeta con dar un salto coordinadamente, todos al mismo tiempo? ¿Podemos evitar que estos gringos se hagan ricos a costa del planeta? ¿Y nosotros acaso no hacemos lo mismo con el petróleo, que a propósito ya se acaba? ¿Y el cobre? ¿Y la explotación de los bosques?
Y ni decir de las toneladas de basura que a diario echamos en vertederos en las márgenes de Santiago: mejor no existir Marce, para evitar contribuir a este descalabro. O transformarse en uno de "Los Auténticos", esos aborígenes australianos que se autodenominan así y que han optado por no reproducirse hasta que desaparezca el último de ellos. Leí un texto documental acerca de ellos ("Voces del desierto") y me di cuenta lo evolucionados que son, y lo lógico de su opción.
La imagen muestra lo que está pasando con el Gran Cañon del Colorado: "todo se vende, se altera, se deteriora la naturaleza poco a poco y se hace rico alguien. Nuestra naturaleza es actuar como lo que somos: monos estúpidos depredadores. Los chimpancés también atraviesan la selva depredando todo lo que pillan y a veces, cuando las vacas están flacas, incluso se comen a otros monos. La diferencia es que ellos no dejan tras de si basura que no pueda reciclarse naturalmente.
Pero no me hagas mucho caso, porque meditar sobre esto es deprimente. He visto esto desde que era niño, cuando salía de campamento con mis padres: los scout de entonces arrasaban con los bosques nativos, eran peores que los castores. Vivo hoy día con esta conciencia (y pena e impotencia) de muerte lenta de lo que tanto amo, de lo que me ha dado tantas alegrías, paz, encuentros con El Creador. Cuando voy a la cordillera trato de no dejar huellas de mi paso.

El mundo es redondo como un pañuelo

2007-02-04T14:15:00.000-08:00

Todos estamos conectados de algún modo. Hace un tiempo contaba a mi amiga Ali (la dueña del departamento donde vivo) sobre mi mamá, nacida y criada en Colchagua. Ella también. En esa ocasión le conté que todos los parientes por parte de mi vieja eran colchagüinos. Los suyos también. Le conté por supuesto de mis buenas mozas primas de El Huique, cerca de Santa Cruz. Y ella me cuenta que nació y vivió en Santa, y que su madre y parientes aún viven por ahí.

Más recientemente, en estos días, le conté a Ali y a Willi (su marido) de un reencuentro con mis primas (¡famosas mis primas! no sólo por su belleza sino también por su número: ¡siete, y ninguna tonta ni fea!). Resulta que una de las que viven en el Norte se vino de paseo con sus hijos a ver a sus hermanas a Santiago y, de paso, vinieron de visita a casa de su tía, mi vieja, y me invitaron para que nos encontráramos ahí. Estuvieron pechando un día entero donde la vieja, y conocí a alguno de sus hijos (la Lucha por ejemplo tiene ¡5 hijos!), y pude enterarme de cómo estaban en general todas ellas y sus respectivas familias. Hacía más de 20 años que no las veía, y siguen igual de lindas.

En esta conversación con Ali, me cuenta de una tal Tía Inés, que vivió un tiempo en Maitenes, donde Ali es Profesora de la Escuela Rural de esa localidad. La tal Tía Inés era esposa de un Carabinero que estuvo a cargo de un Club de Campo que tienen ahí los pacos. Me contó que la Tía Inés era una mujer admirable por su apoyo a la Escuela, por su generosidad, por lo que hizo con los niños de la Escuela enseñándoles manualidades (ella era una experta), organizándoles fiestas, regalos, etc. Ali me cuenta entonces que este matrimonio aprendió mucho acerca de cómo manejar un casino y que planeaban en el futuro tener uno en Pichilemu (¿¡!?), que la institución llevó a su marido a trabajar al Norte (¿¿¡¡!!??), que después se lo llevaron a Iquique (¿¿¿¡¡¡!!!???), que a su marido le dicen Mito (¿¿¿¿¡¡¡¡!!!!????) .... A estas alturas la interrumpo en su relato y le digo: "Ali, tu me estás hablando de mi prima Inés, que está casada con el tal Mito del OS7, ¡es mi prima, la Inés!" Nos quedamos sorprendidos y le conté que Mito había sido guardaespaldas de Stange, que tuvo un accidente y lo pasaron a OS7 y los mandaron a Calama (Uds. saben, la Sodoma y Gomorra chilena), que después de un tiempo los trasladaron a Iquique. Ali me completó el cuadro con sus otros traslados a La Serena, Maitenes y finalmente al Club de Carabineros en La Reina. Pero me intrigaba por qué Ali le decía Tía Inés, como si fuera pariente de ella (yo imaginaba una señora de 70 más o menos) y le pregunté. Bueno, los niños de la Escuela le decían Tía Inés, por eso se quedó con ese sobrenombre.

Hablamos también de otros detalles más de la vida de esta pareja. Quedamos a la espera de una invitación para ellos y para mi en casa de Ali y Willi. ¿Qué les parece esta historia? Ali y Wilfredo son como ángeles para mi protección y compañía, con ellos me pasan siempre cosas mágicas.

¿Cómo ocurrió?

2007-01-30T16:51:00.000-08:00

Hace varios años (decadas tal vez?) me sentía muy frustrado con mi pega, trabajando en un Grupo Diferencial. Me pasaba todo el año tratando que los niños aprendieran a leer y escribir, haciendo todos los trucos que me sabía, que me habían enseñado en la U. Pero terminaba el año en cero, no pasaba nada con ellos: se aburrían conmigo y yo con ellos también. Preguntaba en ese entonces a mi cuñado ("ciruja" plástico infantil) acerca de su paciencia ante los cambios. Era muy diferente su caso: no se frustraba ante lo largo del proceso o ante la imposibilidad de "ver" los cambios. Él sólo "corría cuchilla" y listo; a los pocos días ya se notaban los cambios. Sin embargo, yo esperaba un milagro que tuviera que ver con mi acción, pero no ocurría. Y lo peor era que después de todo un año "machaca-que-te-machaca", volvían en Marzo leyendo y yo me quedaba ¡Plop! cual Condorito, exijiendo una explicación. Cuento corto: después de 15 años de estar así, un buen día me perfeccioné a través de una beca, "de vuelta por los pagos" del "Piedragógico", y tuve mi propia oportunidad de un cambio, o sea aprendi. Bueno, después vinieron otros aprendizajes, pero este fue el comienzo.
¿Y a qué viene este cuento? A propósito de los cambios: años después me encontraba en Molina haciendo clases de Bases Psicopedagógicas en la U. de Los Lagos, y estábamos entonces tratando el temazo de la Integración Educacional y la diversidad en el aula. Pues sucedió que en ese preciso momento uno de los alumnos (William, todos se acuerdan de él) sufrió una crisis psicótica (venía padeciendo estas descompensaciones hacía muchos años, pero nadie hacía caso o se preocupaba por su problema), rompió todos los trabajos de Integración Artística de los alumnos de otro curso, se volvió disruptivo con nosotros en la sala también, en fin, nos tenía chatos. Y tuve la astuta ocurrencia de hacer con todo el curso una sesión de diálogo en grupo grande, con él "susodicho" presente, pues además había logrado desarmar nuestra sesión y lo planeado se había ido a la cresta. ¿Saben? Fue la mejor clase de Necesidades Educativas Especiales que jamás hice; siempre me acuerdo de esta anécdota y mis compañeros de la U la saben también.
¿Y cómo termina este cuento? Pues estaba en Enero recién pasado en Curicó haciendo clases, y como a la hora de la colación tuve que ir al centro de la ciudad a depositar un dinero. Tomé un colectivo y comenzó una conversación con el chofer. Le conté que era Profe de Los Lagos y él me contó que había estudiado en Los Lagos y que estaba postulando a un post-título en Psicopedagogía, que le interesaba esa área porque quería darle un sentido social a su carrera, que había sido el tema de su tesis de grado y que por eso quería continuar en lo mismo para poder ayudar a otras personas con problemas, que en Los Lagos (en Molina) había conocido a un Profe que lo había impresionado y que enseñaba Psicopedagogía, y que un día había ayudado a un compañero que había tenido un ataque de locura, etc., etc. Era Rodrigo, un ex alumno mio, de esos que uno ni recuerda casi. Tuve que pedirle que nos sacáramos los lentes de sol para mirarnos bien las caras, y si, era él, sólo que con el pelo más corto; y si, era yo, sólo que con el pelo más largo.
Los cambios son lentos, mucho más lentos de lo que uno es capaz de esperar.

Graduación de la Belencha

2007-01-29T07:03:00.000-08:00

'Ta q'stoy viejo! ¿Qué tal mi Belencita? Se parece un poco a la Ade ¿verdad?

Asombroso!

2007-01-29T06:25:00.000-08:00

¡Qué maravilla de maravilla! ¿Cuándo fue la última vez que nos maravillamos por algo? Parece que llega un momento en la vida en que nada nos asombra asi, de esta manera. Quisiera volver a tener la vida nuevecita, nuevecita, si fuera posible.

Compartiendo un aprendizaje

2007-01-23T12:38:00.000-08:00

Recuerdo el “despertar” de un alumno que, no encontrando sentido a lo que estaba ocurriendo en el aula, se dormía profundamente (¿o “dormitaba dulcemente” pero escuchando voces lejanas?) mientras, o especialmente durante las exposiciones teóricas, o durante las conversaciones en grupo grande. Me recordó a alguien que conozco muy bien (¡adivinen quien!). Me jodía, no se los niego, y esperé y esperé (los cabros dicen que soy “relajao”). Siempre lo escuché con atención y con el respeto que sus compañeros no le tenían (abría la boca el “Chocolo” y llovían las tallas, ante lo cual él contestaba con una sonrisita congraciadora, como riéndose con ellos, pero esa no me la trago) y busqué oportunidades para que hablara, lo cual dio a la larga su fruto, creo yo. Hasta que el milagro ocurrió hacia el final del curso. Comenzó él a producir el cambio haciendo conciencia de sus faltas, cuando le llegaron de regreso sus primeros trabajos escritos personales (con comentarios acerca de su ininteligibilidad), solicitándole los repitiera. A partir de ese momento su participación en clases aumentó bruscamente.
Lo peludo del caso es que mientras tanto uno se tiene que mamar la mula, o hacer gárgaras con un elefante y tragárselo con colita y todo, y, al final, esa duda de mierda desaparece pero te deja marcando ocupado. Porque en el proceso piensas que ese ser humano no vale la pena, vale hongo como futuro profe; te lo imaginas durmiendo plácidamente en clases mientras sus niños se comportan como monos en el cumpleaños de Maradona. Y sucede que el tipo era otro, que no era el que veías, y empiezas a tener esperanzas, te disminuye la ansiedad y la angustia de estar contribuyendo a meter al sistema otra plasta de esas que no quieren dejarse evaluar, etc.
En fin, piensas también en los otros que están en similares condiciones: el que habla como “flaite” y compra la atención de los demás sobre su persona haciéndose el payaso, luego de llegar a clases casi al mediodía (me recordó a alguien que hacía lo mismo en la U, ¡adivinen quien!). O aquel otro que es un desastre en el discurso oral (no se atreve) y escrito (una ensalada morfosintáctica de otra dimensión; Dios observó este mismo fenómeno en ese nefasto episodio de la Torre, se acuerdan?). O aquella otra, acarreando su hijo enfermo a horcajadas en una cadera, los trabajos escritos en un desparramo de hojas e ideas que se le caen, al tiempo que su niño se golpea en la boca y queda sangrando, y hasta ahí no más quedamos. ¿Pueden ser ellos también buenos estudiantes?, ¿por qué actúan así?, ¿puedo confiar en ellos también?, ¿qué signos o indicadores te permiten creer que ellos cambiarán positivamente?, ¿y quien mierda soy yo para estar juzgando si un ser humano es o no apto como ser humano para formar a otro ser humano? Si, ya se lo que me dirán, esa es mi responsabilidad como formador de profes, pero me da lata saber que un estudiante es un ser humano capaz de modificarse como cualquier otro, que es cuestión de encontrar la llave exacta que hará el milagro, pero el sistema exige hacer distinciones, selecciones.
Yo digo que en todos los niveles del sistema se puede hacer algo, que hay que tener sensibilidad no sólo para darse cuenta sino también para hacer que el cambio ocurra. Y esto último realmente me empelota de veras: me falta tiempo siempre, pues me doy cuenta, pero justo cuando la cosa se acaba.
¿Y qué aprendí como docente en esta ocasión?
Que dar oportunidades y comprender las dificultades de cada uno de los estudiantes es una parte importante de nuestra labor como docentes. Me doy cuenta que el psicopedagogo que hay en mi aun está atento a descubrir los problemas inconscientes de la psiquis de mis estudiantes que afectan su desarrollo personal y aprendizaje. Supongo que algún día estos futuros profesores (¡si es que!) entenderán que estos fenómenos intervienen y dificultan el aprendizaje escolar, y espero den oportunidades también a sus propios alumnos, como yo se las he dado.

Evaluando una mirada al pasado que se arrastra

2006-12-22T09:03:00.000-08:00

Terminó el Seminario de Análisis Institucional y quisiera expresar que fue bastante aportador en dos sentidos. Por un lado, me aportó varios enfoques o puntos de vista que considero muy útiles en mi trabajo: en la universidad, donde generalmente adopto un sistema grupal de trabajo con mis alumnos; y en las Escuelas donde me desempeño como Supervisor del Ministerio de Educación, siendo muy útiles los elementos teóricos del seminario para entender lo que pasa en esas instituciones.Y por otro lado, el seminario ha sido tremendamente aportador, sobre todo por las explicaciones que necesitaba, en términos de esclarecimiento de un largo y doloroso duelo por el término de una institución que tuvo importancia durante un buen tiempo para el Ministerio de Educación –y para el país diría yo también-, que fueron los Centros de Diagnóstico, los cuales hicieron, digamos, “desaparecer”. En este sentido el seminario me ha permitido tomar conciencia de cómo puede sufrir una persona en un trabajo; y de cómo uno mismo, tal como muchos otros sufrimientos que se tienen en su vida, puede pasar -o creer que puede pasar- con ese sufrimiento, ¿cómo decirlo?, oculto, como tratando de restarle importancia. Tal vez esto sea como una manera de enfrentar el duelo: tratando de restar importancia a lo que pasa en el trabajo, a la pérdida del trabajo, a la pérdida del nicho de trabajo, a la pérdida de los compañeros de trabajo, a la separación de esos compañeros.Y también tomar conciencia de cómo las instituciones no se hacen cargo de ese sufrimiento. De cómo las instituciones, en este caso una institución pública, desarticula “máquinas”, desarticula grupos, y no se hace cargo del sufrimiento que eso ocasiona. Tengo en mi mente la imagen clarísima de una compañera psicóloga, que se retiró a tiempo, antes de que “muriera” la institución; y también de otra compañera, que también se “retiró” (fue “abducida” por otra sección), y de cómo estas personas sufrieron mucho con este cambio en sus vidas, el cual les tomó harto tiempo aceptar. Y yo miraba todo esto como un espectador. Miraba este verdadero desastre y no atinaba a darme cuenta que también a mi me pasaría lo mismo –y estuve un par de años más en este preámbulo-; y no advertía tampoco el peso que tenía ese sufrimiento en la vida de esas personas. En fin, le restaba importancia al hecho, hasta que me tocó y fue bastante más largo además mi proceso de duelo.Para mi el seminario significó varios “cierres” en otros aspectos también. Pienso que a este tipo de instituciones (Ministerio de Educación) le importa un carajo lo que le pase a su gente; no tienen ningún respeto o no les interesa para nada el cómo uno “está” en términos anímicos o emocionales. Esto se nota claramente cuando uno presenta una licencia médica. Hoy en día es casi un pecado mortal presentar licencias médicas, sobre todo psiquiátricas, lo cual indica el descuido institucional por el tema de la salud mental de los trabajadores. Pero esto es tema para otro momento. Por ahora baste decir que me dejó muy satisfecho el seminario que considero una gran herramienta para nuestra "pega".

Rincón poético 6: A mi hijo

2006-12-21T10:30:00.000-08:00

Algún día
No tengas miedo.
Algún día
brotará la palabra
de tu boca
y te conoceré algo más
y te contaré algo más ...
no tengas miedo.
Algún día
te abrirás
buscando la salida
como un pasajero del metro
y ahí estaré
como esperando el tren
aquel
que parece nunca pasar
esperando el abrazo
que duele esperar
y tu palabra
esa que abre
todas las puertas
algún día
algún día …

Rincon poético 5: Tiempo que vivimos

2006-12-20T12:45:00.000-08:00

Tiempo que vivimos
He aprendido el tiempo
de diverso modo.
En el lento sonido
de nuestros cuerpos creciendo
en el breve espacio
entre el trueno y el relámpago
en el senil andar del péndulo
que acompaña
silencioso y calmo
la siesta de mi madre en verano.
Ahora
contigo
el tiempo es otro.
Comprimido en un segundo
caminando
tu y yo de la mano
a la caída del sol
amándonos
bebiéndonos la noche
a sorbos breves de alegría
llenándonos el alma
con miradas infinitas
secuestrándonos los aromas
hasta la cama
para sacar la cuenta
del calor y el entendimiento
al repuntar el día.
Tanto tiempo en tan poco tiempo.

Rincon poético 2: Colihue

2006-12-20T12:27:00.000-08:00

Oye
ráfaga de viento
soy colihue
se doblegarme
pero me enderezo

Niños aburridos, adultos aburridos, todo el mundo esta aburrido.Entre soportar la lata o pasar por inmaduro

2006-12-20T08:08:00.000-08:00

Estoy aburrido, cansado de soportar al expositor (El “Dios” Juan Eduardo en este caso), así como estoy agotado de intentar buscar una salida para mi terriblemente aniquilador aburrimiento. Estoy escribiendo lo que siento precisamente porque estoy muy aburrido, y leí en alguna parte que uno debe buscar un escape para este aburrimiento que aniquila la “pujanza”[1].
Debo aclarar, por supuesto, que estoy en medio de una crisis profesional, en la primera o en la número-no-se-cuanto etapa del proceso hacia una adaptación a exigencias externas (nueva jefatura, nuevo “nicho” de trabajo, etc.) que tiene que ver directamente con el tema de este escrito.
Noto que me estoy quedando dormido y no lo puedo controlar, por lo tanto tengo que hacer algo: escribo para luchar contra la lata. Esto me estimula y me surgen diversidad de preguntas:
- ¿por qué me quedo dormido?, ¿por qué no puedo controlarlo?
- ¿qué les pasa a otros?, ¿a los niños, por ejemplo? ¿qué hacen ellos?
- ¿puede un ser humano “normal” soportar esta tortura y quedar impávido?
- ¿por qué no me paro y me voy de aquí simplemente? (¿por qué razón de mierda no lo hago?)
Afirmo que el aburrimiento es el mecanismo de defensa mental que trata de solucionar el problema de la no aceptación de situaciones desagradables o frustrantes, debido a lo poco interesantes. Tiene como antecedente un conocimiento previo, un aprendizaje social o experiencia adquirida en soporíferas situaciones anteriores. Supone también la acumulación de tensiones internas por el esfuerzo de tolerar lo desagradable de la experiencia, que es percibida como una amenaza al yo. Uno percibe esta tensión como una irritabilidad creciente, que busca “reventar por algún lado”.
Quedarse dormido en una situación aburrida, por lo tanto, es un mecanismo de defensa. “Sólo se está defendiendo”, comentaron una vez a mi preocupada ex – esposa, al verme cómo dormía profundamente en una reunión “de esas”, donde un conjunto de adultos escuchábamos a un expositor.
Y si el interés es clave en este sentido, ¿qué es lo interesante para cada uno?, ¿lo significativo?, ¿y qué es lo significativo?
Este puede ser el motivo de otros capítulos posteriores: la significatividad, el sufrimiento institucionalizado, el SDA con/sin HK (¿han visto u oído algo así tan ridículo y discriminatorio?), la depre y el suicidio, etc. (CONTINUARA…)
[1] W. Pirsig, “El Zen y el Arte de la Mantención de la Motocicleta”.

Marce, Marcy

2006-12-19T15:40:00.000-08:00

Simpática la Marce,
lo ilumina todo con su sonrisa. Le compré esas flores de muchos colores, como ella.
Este fue su cumple, un carrete cuyas consecuencias me duraron un tiempo considerable. Un señor respetable como yo no debería hacer esas cosas.